Et j’ai chialé dans l’avion

Ça fait quatorze ans que je nomadise.

Ça en fait onze depuis que je traverse l’océan Atlantique et partage ma vie entre l’Europe et l’Amérique du Nord.

Chaque départ est une mort et puis un renouveau. Je laisse parfois quelqu’un que j’aime sur la mauvaise rive, et puis parfois, je pars rejoindre celui avec qui j’ai des projets. Plus souvent qu’autrement, je me répugne à « rentrer », si bien que je n’arrive plus à démêler le retour de l’exil, sur ma terre natale.

Est-ce parce que je ne me sens plus chez moi au Québec ? J’ai pourtant une fleur de lys tatouée dans la peau depuis mes seize ans. Je me sens Québécoise, même si on me dit si souvent que je n’ai plus l’accent quand je vagabonde sur le vieux continent. Plus que jamais, je me sens Acadienne, toujours en Grand dérangement, déportée, à la merci des frontières et des gens qui les contrôlent.

Ma nation n’a pas de territoire, pas d’État, encore moins de chef. Elle se gouverne dans chaque maison, sous la bonne étoile d’un étendard tricolore.

Mon pays, il est au tréfonds de moi, n’a ni président ni roi.

J’ai souvent songé à jeter l’ancre. Je n’ai même jamais eu envie de naviguer tous les continents, pas plus que je n’ai rêvé de voyager avant de me retrouver sur les routes. C’est toujours étrange pour moi, tous ces gens qui viennent m’avouer qu’ils ont toujours rêvé de voyager. Moi, je n’ai pas fait exprès.

C’était de longues journées. Un crochet de 1500 km en stop pour aller revoir mon amoureux de l’autre côté de la France. Un détour en Suisse entre trains et bus (si, si !). Une douleur au coccyx contenue à grands renforts de codéine et puis huit heures assise dans mon autobus volant. Ça y est, on redescend vers Montréal. Je dois fermer les électroniques…

Et j’ai chialé dans l’avion. À côté de ce vieux couple bien attentionné à qui je n’ai pas eu l’énergie de parler, après leur avoir remâché mes leçons de turc et de russe dans les oreilles, en écoutant Terrible Love de The National. J’ai chialé parce que je n’avais aucune envie de repartir.

C’est le mariage d’une de mes meilleures amies, au Québec.

J’ai promis d’y être. Mes fonds sont à sec, mes 90 jours dans Schengen sont écoulés. Il faut être raisonnable, n’est-ce pas ?

J’ai pleuré avant de reposer le pied sur le terroir qui m’a vue grandir. Je raterai sans doute le prochain mariage d’une amie si importante parce que ce que j’arrive à gagner sur une année ne me permet pas d’aller et venir au dessus des mers comme ça. J’ai chialé de laisser derrière le début de quelque chose qui se construit et qui devra attendre mon retour, dans quelques six mois, pour reprendre son souffle, pour se relancer.

J’ai maudit d’être née du mauvais côté de mon cœur. J’ai maudit mon passeport, j’ai maudit de ne pas avoir trouvé de solution efficace pour émigrer sur le continent de mes ancêtres. J’ai senti que je devrais désormais lutter pour revenir.

J’ai chialé et ça m’a fait du bien.

Je lutterai. Je reviendrai.

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Cet article est l’écho d’une douleur que d’autres nomades ont vécues.  Astrid parle de Violences Nomades et vu l’intensité de ces émotions, je ne peux qu’être d’accord avec son ressenti.